白水_

格尔尼卡

我在空调房里写作，窗外是苦夏。我费尽心机地想要告诉你，此刻，我想起了你，但那种想念并不强烈，就好像如果你在客厅，我会走出房间，问你要不要喝水，但并不想彻夜谈心。怀着这种卑劣的思念，我意在将它延长，长长、蔓延过整片黑暗的甬道，越过这个夜晚，直接通到我们能见面的发光的时刻。

我重新回到小镇上，游手好闲，日复一日，唯有读书消磨时间。这里的夏天太糟糕了，我在这里没有朋友。每个夏天都叫我尝到不同程度的困苦，这一个和往常一样，并没有太大的区别。

在这个千篇一律的夜晚，注定有某种不同寻常的东西，可能是你，也可能是夜空上长毛的月亮。它悬在我房间窗外的那片天上，悬在我旧时高中校园的天空上，翻过那堵围墙，好像就能回到多年前，孤苦伶仃，穿长裙走过岑寂的走廊。那些日子都过去了，没什么可留念。但我始终没法让它过去，没法忘掉那个孤独又痛苦不堪的，十五岁的我。

那时我在想什么？总不会这么早就想到死罢？一种在人类群体中与世隔绝的生活笼罩了我。家中父母争执，学校充满声音。那些声音总让我不得安宁。我没有眼泪可流，心中充满了憎恨，和一双被泥泞污浊、无法飞翔的翅膀。

后来我逃走了，远走高飞，以为自己一辈子都不会回来。你怎么能指责一个受了伤的、心中充满怨恨的孩子？他有那么多无名的怒火。他发誓不肯面对那些不堪的回忆，却总被一而再、再而三地扯入记忆之井，我一遍遍梦到它，它一遍遍对我施加鞭刑。那时我十五岁。臃肿、丑陋、苍白，一抹影子，我恨我自己，以及与我有关的一切。

而你无法救我，无法回到那些关键的时间节点免我受苦。一些无法挽回的创伤使我永远地与人类隔阂，以后的日子，无论我多么想撕开心扉珍爱他们，将始终都是一种顾影自怜般的自恋。

什么样的人会选择伤害自己？还是说这种向内的伤害只是一种应对外界创伤的应激反应？我听你的话，尝试着不要这么去做。有一段时间，我的确感到平静。但那与魔鬼的交易非常相似，我付出了一些东西，得到的平静却只是一种假象，罩在空虚黑洞之上的一层薄薄的皮。

在人生的几乎每个阶段，我感受最深刻的竟全是孤独和痛苦。这种痛苦封闭了我，使我体验不到除此之外的任何其他。不要说爱……我只想被刺伤。

我意识到这一点，如此清醒地意识到，我是一个残缺的造物。我永远不会愈合。没人能让一面破碎的镜子完好如初。打碎了就是碎了。即便粘好，也还是能看到那些伤痕。

这些伤痕将会一直延续下去，就像旧日的影子。我们都逃不掉。我们不想做痛苦的人。我们没得选择。我们只能选痛苦，和不那么痛苦的生活。

我说我们逃走吧。但当你真的想带我走时，我却又胆怯了。我想要去哪里呢？还是说这么多年的坠落，至今仍未跌倒最底，仍在半途，而地狱才是我摔落的终点？

我要你推我一把，我也要你救我。我要你把我毁掉，然后予我新生。我想起你，想要爱你，但还是越不过自己这一关。

我要的不是朋友，不是伴侣，甚至也不是爱人。而是情人。禁忌的，秘密的情人。我们相爱便是一桩堂皇的罪证。你将眼球剜出来放在碗里，心脏如石榴般剖开，最私密、最阴暗的隐喻无法在我们之中生效。

我们都在这场意图摧毁彼此的交融中水深火热，汗浸，胃痛，百蚁噬骨，似乎也可作尝鲜，误以为那痛得最狠的，也爱得最深。

我们互为婊子与嫖客，祭品与神明，在上帝目光的注视下，这一切昭然若揭。